Voleibol - Club La Armonia
Chistes
Chistes de suegras
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
Millones.
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios...
Lo Peor
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Fallo
Un señor está triste. Un amigo lo ve y le dice:
-Oye, ¿qué te pasa?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡el acelerador!
Pelea
Van dos tíos hablando un día y uno le dice al otro:
-Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque, de pronto aparecen dos tíos y se ponen a pegarla como animales.
El otro preguntó:
-¿Y tu qué hiciste?
-Pues me aparté, ¿qué más podía a hacer?
-¿Y por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no!!!... ¡¡¡Ya seria un abuso pegarle entre tres!!!
Que momento!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy .......
LA MAESTRA DE SU HIJO ... !!!
Engaño publicitario
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina
encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi desnudo, que salta por la ventana y se va
corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO
¡VAS A SUFRIIIIIR!!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?
-Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro.
RAMIRO EL INOCENTE
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
RAMIRO: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has
venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a
todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre,
verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a
matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la
Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el
habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito
como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y
cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató
de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- Mire que hemos llevado putas bien locas..., Don Ramiro...¡pero, como esta, ninguna!!!!
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